原地等待阳光

自己的事情想说的太多，电锯电焊，手机里放出的音乐，电脑里播放的摇滚乐，坐在嘈杂的环境中，我能写出什么样的文字？这不是一个思考人生的好的环境，却现实的足够让我崩溃。杭州已经30天了，我周围的环境变化不大，而我挂念的地方却发生了一些变化。我一直在想，是目睹这些变化的发生更有意义，还是让我突然地接受好呢？期待回去北京的那一天，再次之前写一些重要的，不重要的，我经历的吧。

1、一直没想通这个工作到底适合我么？工作性质很好定义，事实是我没法定义我是怎样的一种人。人都是矛盾的组合体吧？我想要每天穿漂漂亮亮做干净的办公室，干相比较而言较清闲的工作。可我又觉得那样毫无技术含量，做只花蝴蝶，招摇过市，然后变得越来越物质？或者像现在这样，大多数时候不能穿干净的衣服，奔跑于各大工地，干些既不技术也不工人的活？事情总不可能使我们想象的那样，我总会慢慢接受。

2、103寝室的孩子们，是我很重视的人，虽然我是个重色轻友的人，但是我还是会因为苇姐陷入爱情忽略我们而感到伤心，会因为波波在我生日的时候这么上心而感动。会因为时间长不跟老大联系，不交心而感到懊悔。工作越来越忙，能聚在一起的时间越来越短。在一起的时候不觉得，分开的时候才发现，原来跟这些亲爱的人儿在一起的时候我才是最舒服的时候。

3、家里老人的逝去，是我最痛苦的时候，现在想起来我还是会掉眼泪。一直都有种不敢相信的感觉，做梦一般，无法想象如果这是真的，日子该如何过？或者说，日子之所以至今还毫无改变的正常的过着，就是因为我的无法相信和不敢接受。总想问他们一个问题，却从未开口，这辈子您过的幸福么？得不到的答案，是一个谜，除非我们亲身体验。愿他们天堂幸福。

4、高三毕业那年，我高考失利了。最痛苦的是莫过于所有的努力功亏一篑，真的就像安禄山之战，那样，我最终失利了。三年的努力，大家的看好，父母的期盼，一切化为灰烬。虽然最终我还是奇迹般的走进了我理想中的大学，但是不可否认，我的高考是彻底的失败的。对于广院，我是热爱的，更是感激的。从这里我懂得了人生，懂得了生活。

5、关于爱情，昨日的单纯今天已经开始泛黄，我已不是曾经的我。心中的那个关于数字的遗憾就让他一直遗憾下去吧，毕竟时间长河不允许我们游回过去，重新经历。逝去的已经逝去，不会成为小说被永远的记载，只会存在于某些人的记忆被封存。那些我喜欢过的和喜欢过我的孩子们，我们终会慢慢长大，虽然我们已不再像当年那样年轻，不过还好，我们的人生刚刚开始，我们还有爱与被爱的权利，负责人的让自己的人生向前走吧。

6、我是一个多愁善感的人，却不是一个文艺女青年。写blog 成为习惯的这种境界我还没有形成，文笔不佳我也可以忍受，我要记录的仅仅是生活和心情。 抛弃了肮脏美学的特殊癖好，我还是选择白色系的纯净吧。

7、美丽这个词有些庸俗吧？真的不知道自己是否属于美丽的范畴。从假小子到女孩的变化真的只有那么一瞬间么？变化的恐怕不仅仅是外表这么简单吧？要的是表里如一的知性？还是媚俗的时尚？或者我喜欢酷酷的我?我可以选择我要什么，不要什么……是物质？还是人的本质？我最喜欢的还是我所没有的白色的衬衫吧！

8、人际有些复杂，可能多数人都不是我所想的那样。非我所想，有些人让我失望，有些人让我惊叹！适应这些的过程，我大概会改变，5年10年后的我们会是什么样呢？

准时的413 迟到的blog 幸福溢满的23

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

烟雨中的杭州，植被在湿润的空气中畅快的呼吸着，越发的展现着绿色。

工作终于步入正轨，该做的事情一件一件把它办掉。

有些想家，这种所谓的情怀。让我无法尽情释怀，沐浴在这个城市带给我的舒适中。

不过还算庆幸，还是有些我认为重要的人与我呼吸着相同的干净的潮湿的空气。

一日：

三日：

四日：

因忙碌而拥挤的城市，压缩饼干式人所存在的地铁，因气流而颠簸的飞机。

太阳照在云上，白白的亮亮的，甚至有些刺眼，萱萱的云朵，让我很想以白云为床铺，盖着白云被子，美美的做梦。

阴雨的城市，潮湿，而又安逸。这就是传说中的那个城市。

为何如此的陌生却又觉得似曾相识？我有太多的事要去做啊，就在这个城市。